8 cosas

Cuando me invitan a hacer un "meme" normalmente lo hago dejándolo como comentario en el blog de quien me invitó.

Hoy voy a tomar la propuesta de Chancha y Nennella y lo contestaré aqui.
Eso si, no pongo las reglas ni se lo paso a nadie.

1. Me gustaría morir a los 40
2. Cada vez que presencio una pelea de pareja (muchas mas de las que quisiera) me alegro tanto!!! de estar mas sola que un perro...
3. Cuando termino de comer la ensalada rompo tostadas o galletitas de agua/crackers y hago un pastoche con el juguito y me lo como. ES LA MEJOR PARTE DE LA COMIDA.
4. No me gusta discutir ni debatir. Respeto (o no, pero me cayo) lo que piense cada uno y no me interesa cambiarlos, como tampoco que nadie me haga una exposición para intentar convencerme de nada (puede que sea una posición muy absolutista, pero es lo que hay)
5. Soy una botellera total (= que no tiro nada. Desde cosas materiales, hasta mails), por lo que si no se me cumple el deseo de morir antes, seguramente adquiera el síndrome de Diógenes en todo su esplendor ( vieja + sola + botellera = no puede fallar.)
6. Odio la violencia, pero me encantan las películas de Tarantino.
7. Si pudiera cambiar algo de mi vida, borraría el 25/10/2001, los días siguientes -sobretodo esa noche- y todo lo que pasó antes y provocó que me quedé sin trabajo.
8. Los años y las cirscunstancias me volvieron cada vez mas solitaria y autosuficiente, al punto que a veces me molesta depender de otra gente para decidir qué hacer o dónde ir.

Las botas no, pero encontré los zapatos de mi vida asi que ya estoy en carrera para conseguirlos.
Lo que todavía no tengo claro es a los cuantos kilos me corresponden. Seguramente sea el premio de los primeros 9.




Si todo sale bien volveré a postearlos, pero esa vez en mis pies :)

Estos y otros modelitos dignos de adelgazar miles de kilos se consiguen aqui.

Un día como hoy... nació el glamour en Elche

Jose Luis muere por el LG Prada, pero yo creo que hay otro móvil que va mucho mas con él.

De momento es solo un prototipo, asi que le voy a regalar virtualmente y sin envolver en papel de regalo el Nokia Scentsory.

Para los vecinos con aerosoles de la calle Antonio Martinez García, es mas famoso Paco Tous que Tarantino.


Los hombres de paco: serie tipo Pol-ka

Encuentre las diferencias

O escribis bien tol'rato o escribis como el ojete forever, pero esto es cualquiera!







Explicación para no españoles: Vueltas=vuelto/cambio
Aca se usa mucho, pero no se si está bien dicho.
Género= mercadería


Visto sobre cada una de las cajas de Frutas Chulay.

Ayer -último día de Hogueras-, 7 de la tarde en el barrio Carolinas de Alicante, aparcamos como el culo en una esquina (y cuando digo EN la esquina, me refiero exactamente a eso) y cuando vuelvo a comprobar que mi puerta (que no funciona con el cierre centralizado) estaba bien cerrada, me encuentro con unos mirando el piso* -como buscando algo- que me preguntan

-Cuando aparcaste, no viste aqui un ................ (no entendí)
-Qué cosa? (creyendo que se les había caido un móvil, unas llaves, unos documentos, etc)
-Que si cuando aparcaste, no viste aqui un coche. (o sea, en el exacto sitio donde ahora estaba el detectormovil)
-No

Qué clase de pregunta fue esa? Que respuesta esperaban?
Si, estaba aqui hasta que con mi super poderes lo tiré arriba de aquel edificio, te lo bajo?
Si, pero como me molestaba para aparcar, le rompí una ventana, entré, hice un puente, lo puse en marcha y lo tiré al mar.


Esto prueba que la gente cuando está en shock habla pelotudeces.


*Lo que buscaban en el piso era el triangulito de aviso que te dejan los de la grua

San Juan

Encendimos una hoguera en la playa (para que los no españoles se sitúen)
Escribimos en un papelito 3 cosas malas y en otro 3 deseos.
Despues de repetir una "oración" tiramos a la hoguera el papelito de las cosas que no queremos.
Hicimos una ronda alrededor de la hoguera y dimos 3 vueltas.
Tiramos a la hoguera 7 clases diferentes de plantas y otra cosa que no supe que era (como unas bolitas) y entonces los papelitos de las cosas buenas.
Saltamos 3 veces la hoguera
Nos fuimos al mar a recibir 9 olas
Nos pusimos de espaldas y tiramos 1 flor blanca al agua.

Esa fue toda la parte "ceremonial" de la noche de San Juan.








Despues estuvimos quemando otras cosas y emborrachandonos.
Fuimos a ver a unos chicos de una hoguera contigua que la tenían re clara con unas cariocas con fuego y cuando este espectáculo espontaneo se terminó nos fuimos siguiendo la música (que yo creía que venía de un coche); y al cruzar la duna nos encontramos con una mega fiesta con luces, un DJ con su bandeja y muchísima gente bailando en la arena.

Sin dudas, la mejor noche de San Juan que viví.




Por cierto, mi viejo y querido 3200 fue la estrella de la noche, ya que su potente linterna nos salvó en varias oportunidades y hasta fue a la ayuda de desconocidos que requerían de sus servicios.

Lloren chicos, lloren!

Las Ruvis con su última A.G.O. me hicieron acordar de uno de los peores momentos de mi infancia: El día que fui a ver Trapito.
Me acuerdo de estar en la puerta del cine y seguir llorando desconsolada abrazada a mi mamá.

Qué angustia! Cómo se puede ser tan cruel?
(y no me refieron a mis padres -es el único trauma que les perdono- sino a García Ferré)

Hace un tiempo

Anis me mandó un enlace a una sección del Blog de Podetti dedicada a cagarse de la risa de los muñecos de los carteles, y yo que soy aficionada a esas cosas, disfruté como una enana las fotos pero aún mas los comentarios.

Ese mismo fin de semana me encontré con una joya que le envié inmediatamente y gracias a Weltklang acabo de enterarme que lo publicó

Curiosamente alguien (que no me conoce ni conoce este blog) dejó este comentario

Es de los que no dicen "esta boca es mía".

Juaz!


La foto es de la casa de comidas La Panocha, en la zona nueva de Altabix.

Deleitando a Detector II

Yo me pregunto...



"Trivu" será el ser vivo que dibujó eso? o el nombre de la criatura?
Tiene una pierna mas corta que la otra? O ESO no es la pierna???
y la F invertida que hay debajo de la nariz que representa?

Pero sobretodo, qué MIEEERRRRRRRDA tiene que ver con la dieta blanda??? (!!!)

Deleitando a Detector I

Pinta sin mirar!



Visto en la publicación Maná Maná

Feliz Verano!!!

Como la vida misma

Despues de leer este post, donde JC contaba que se había instalado el juego de los Sims en su nuevo móvil, le pedí que me lo pasara para ver si me enganchaba (nunca en mi vida había jugado).

Al principio no dominaba nada los movimientos del bicho este dentro de la casa y lo que mas me costó fue aprender a hablar con otro que se me metió en mi casa, y que al final se ofendió porque me acosté a mirar la tele y se fue.

Como no conseguía dirigirme a él, no paraban de salirme mensajes avisandome que "su Sim necesita hablar con alguien" y de tanta necesidad terminé frustrándolo porque el siguiente mensaje fue "su sim se siente solo".


De la misma manera que JC logró congeniar con un sim de su mismo sexo y se dieron besos y durmieron juntos, yo no logré hacerme amiga de ninguno de los 2 personajes que intentaron relacionarse conmigo.

Este juego es demasiado real. No me gusta.

Haría unos 15 años que no escuchaba a JAF* y con solo ver la lista de temas en la tapa/portada del disco tuve un flash tremendo.

Me acordé de lo enamoradas que estabamos (mi mejor amiga y yo) de JAF.
De lo idiotas (por los nervios) que nos pusimos cuando nos lo encontramos en la Av Santa Fe.
De que me encantaba encerrarme en mi cuarto a escuchar este tema y llorar x el imbecil de turno que no me daba bola.
Del calor que pasé en un concierto, un verano con muchos cortes de luz, y que aguantamos como campeonas hasta que volviera la luz y empezara el concierto como 3 horas.
De que una vez en el tren le cantamos a un tipo que estaba bárbaro Maravilloso esta noche.
De lo durísimo que estaba el día que lo fuimos a ver a Mirage y mi amiga se pudo colar en el Vip

Y por supuesto, en cuanto le di al play la empecé a cantar de una y como si nunca hubiera dejado de escucharla.




Por supuesto que ya cargué el disco entero en el reproductor de MP3 y recontraporsupuesto que voy caminando por la Av de la Libertad cantando, INTERPRETANDO las canciones y riendome sola.


*JAF= Juan Antonio Ferreyra, aunque tambien podría ser Jose Antonio Fernandez. jeje

Bonus Track: JAF hoy. Auch!

Este post fue posible gracias a Gustavoeo

La noche no acabó como hubiera deseado, pero por lo menos cuando llegué a casa puse la tele y me encontré con Ameliè

El daño que hace el cine doblado.

YO: Y trash? Yo puse trash
PI: Trash?
YO: si
PI: a ver deletreamela
YO: T-R-A-S-H
PI: No la conozco. A ver, buscala en el diccionario
YO: Mirá (con el dedo señalando Trash: US basura)
PI: Ahhhhhhhh pero es una palabra americana.


YO= yo misma
PI= profesor de INGLES!!!!!!

• Aprovechar las placas solares para el cultivo de marihuana.
• Instalación de un follódromo.
• Instalar un polígrafo en el salón de plenos del Ayuntamiento de Reus.
• Instalar un GPS para poder localizar a todos los policías municipales de Reus.
• Hacer un carril bici subterráneo y que por la noche se transforme en carril vicio.
• Transformar la actual plaza del Canal en una piscina nudista.
• Pintar el Ayuntamiento de color de rosa, como la Rosa de Reus (resultado de la consulta popular).

Son algunas de las propuestas de campaña del recientemente electo concejal de Reus (con 1831 votos) por la CORI, que asumió ayer vestido de Elvis.



Aunque parezca una película de Alex de la Iglesia (él tambien se casó vestido de Elvis), es totalmente real.


Vía Detector

Esta publicidad me hizo llorar.

Creo que necesito que A.A. -o la compañía que sea- me lleve a Argentina urgentemente.




Visto en Publicidad Nostálgica.

Día del comentarista de blogs+

Sin saber -ni importarme- si finalmente se hizo oficial, en este blog hoy estamos de festejo.
Felicidades a todos los que comentan aqui y en cualquier blog, menos a los que escriben 2 boludeces con la única intencion de dejar un link a su blog.

Para estos últimos tengo un regalito: un generador de comments.
Los demas, sigan usando su ingenio a la hora de hacer un comentario.

+Visto en Petit

En jenera

Visto en la zona de Plaza Barcelona.

Ayer en Miami Ink

una mujer de unos 55 años y unos 6 dientes,

fue a ver a Kat Von D para hacerse un tatuaje.

Entró en el local con un marco bastante grande, donde estaba lo que quería tatuarse: el sandwich de la virgen!!!

Yo sabía que existía ese santo alimento, pero anoche conocí la historia de boca de la protagonista que quiso inmortalizarse la tostada en una teta. (dice que cuando le dió el primer mordisco, se dió cuenta de que alguien la miraba)

Al menos, dentro de su delirio, tuvo la sensatez de elegir a la mejor tatuadora.



La señora que se embolsó 28.000 U$S por encontrarse a la virgen en un sandwich de queso.



A la izquierda el tatuaje, a la derecha la tostada.



Detalle del tatuaje.



La calidad de las fotos no es buena, porque se las saqué a la TV

Hoy batí mi record

El mismo cliente, y en un lapso de 30 minutos, me puso 2 (DOS!!!) hojas de reclamaciones.

Aunque el record de la empresa lo tiene otro al que le pusieron 3. Intentaré superarme para la próxima.

La dieta

Bocas del tiempo
Eduardo Galeano

Sarah Tarler Bergholz era muy bajita. Ella no tenía que sentarse para que sus nietos le cepillaran la melena, que en caracoles caía desde la cara simpática hasta el ombligo.

Sarah estaba tan gorda que ya ni podía respirar. En un hospital de Chicago, el médico le dijo lo que era evidente: para recuperar la proporción entre la estatura y el volumen, debía hacer una dieta rigurosa y eliminar las grasas.

Ella tenía voz de seda. Sus más enérgicas afirmaciones parecían confidencias. Hablando como en secreto, miró fijo al médico, y dijo:

-Yo no estoy segura de que la vida valga la pena sin salame*

Murió, abrazada a su perdición, el año siguiente. Le falló el corazón. PAra la ciencia, el caso estaba claro; pero nunca se sabrá si el corazón estaba harto de salame; o cansado de darse

*chorizo/salchichón




Y asi estoy yo. Mas gorda que nunca y al mismo tiempo, totalmente negada a empezar una dieta.
Cualquiera que tenga alguna adicción sabe que hasta que la cabeza no te hace CLICK no hay manera de salirse.

Necesito urgentemente una motivación o un yeite/truquito. Lo que sea!
Que alguien me invite a una boda, viajar a Argentina, enamorarme perdidamente de alguien y que a los pocos meses se vaya a vivir a otro país o encontrar las botas de mi vida.*

O que me toque el timbre Michael Thurmond (el entrenador de Extreme Makeover) y me ofrezca sus servicios de onda



*Una vez ví en una vidriera/escaparate unas botas que en ese momento eran todo para mi, pero valían mucho mas de lo que normalmente pagaba por cualquier calzado, asi que me las puse como premio si bajaba de peso.
Me las compré y las usé y las recontra usé. Todavía las tengo, en la casa de mi mamá.

Sobre gustos no hay nada escrito

Y sobre fetiches tampoco.


PD: La visita llegó desde Baires.

Llevé a la tienda un CD que había grabado de música árabe, quería probar si se escuchaba bien.

Ese día entró en 2 oportunidades gente de Marruecos. En ambos casos, cuando reconocieron la música se asombraron y se alegraron de escucharla. Incluso un chico nos preguntó si ahi trabajaba algún árabe.
El humor les cambió notoriamente, terminaron su compra de forma distendida y sonriente y se despidieron muy amablemente.

Desde entonces todos los días pongo -al menos 1 vez- ese disco.

Me encanta ver como reaccionan cuando se dan cuenta qué musica estamos escuchando.
Me encanta ver la sonrisa que se les dibuja.
Me encanta que les pase lo que me pasaría a mi, si entro en algún lado donde estuvieran escuchando música argentina.

Spoilereame un cacho

Estoy tan ansiosa con el final de la segunda temporada del Prison Break, que soñé que un tipo -que no se quien es, pero en el sueño parece que me encantaba- me invitaba a cenar el jueves!. Me desperté tan angustiada que me encargué de avisarle a todo el mundo que esta noche no existo.

Y esta mañana entro muy pancha a un kiosco de prensa y veo en la tapa de la revista Super Tele a Michael y el titular que decía SARASA SASASA (lease: como termina la 2da temporada.)
QUE HIJOS DE PUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAA!!!!

Seguramente les haga un juicio por daños psicológicos.

Dijo Detector este mediodía, y todavía me estoy riendo:

"Con lo fea que es, en lugar de ir a la esteticien, debería ir a la estetimil."