Nedstat

Mirar las estadísticas de Nedstat,normalmente es gracioso.
Pero ver que entró en mi blog, un enfermo que buscaba esto, me hace estremecer.

Se acabaron las fiestas

Hay que volver a la rutina.
En Argentina por lo menos, la gente está con el tema de las vacaciones, pero aca es la mismisima nada.
Frio, monotonía, y volver a la mierda de vida que nos tocó.

Costumbres españolas- El roscón

Aqui, por toda la bola religiosa, son mucho mas pulenta los Reyes Magos que Papá Noel.
Tanto que el 6 de enero es feriado.

Y la tradición es comer algo parecido a la rosca de pascua (pero sin el huevo duro) y tomar chocolate. Y despues todo el mundo se va por ahi a bailar, y tal (como domino el idioma ;) )

Que contiene la caja del Roscón?
Una rosca
Una corona de cartulina
Y las Instrucciones de uso.

Feliz roscón de reyes
He aqué el roscón de Reyes, tradición de un gran banquete
en el cual hay dos sorpresas para los que tengan suerte.
En él hay, muy bien ocultas, un haba y una figura;
el que lo vaya a cortar hágalo sin travesura.
Quien en la boca se encuentre una cosa un tanto dura, (los mal pensados como yo, esbozaran una sonrisita)
a lo peor es el haba o a lo mejor la figura.
Si es el haba lo encontrado este postre pagarás,
mas si ello es la figura, coronado y Rey serás.

Hoy eramos 12 y había 5 roscones.
En todos había 1 haba, pero mas de 1 figura, asi que nadie fue coronada.
A mi me tocó un rey mago y un anillo feo, que se lo cambié a una chica por uno de acrilico verde re copado!
(lo que no entiendo es como hacen para cocinar la rosca con las sorpresitas adentro, sin que se derritan)
Despues de comer el roscón, se engancharon con el karaoke, pero eso ya no es parte de la tradición, sino de la locura de las minas esas.

Queridos reyes magos...

... quiero pedirles que me traigan un gorro como este:


Gracias a Anis por enseñarmelos. :)

Con las manos - NN

Decime como te llamas, asi te pido para Reyes!!!!

Felicidades

QUE EL 2005 SEA PARA TODOS
mágico
feliz
especial
sexual
próspero
fértil
único

Supersticiones

Mañana comeré las 12 uvas, a pesar de no pasar Nochevieja con ningun español.

Tambien hay una costumbre aca, que es usar el 31 de diciembre una bombacha roja que debe ser regalada, para tener suerte en el próximo año.
Yo seguramente, tome las precauciones del caso y me ponga 2.
Una donde debe ir, y otra en la cabeza.

Tambien quemaré algo que represente lo malo del 2004.
Un muñequito, una lista, algo.

Haré todo lo que esté a mi alcance, para ver si el año que viene es mejor.
Solo pido que se me cumpla una cosa:
No decepcionarme de nadie este año.
Pido mucho?

Insufribles (segunda entrega)

38.Los hombres con uñas largas (excepto guitarristas)
39.Los hombres que se dejan larga la uña del dedo meñique.
40.Los hombres que se pintan las uñas con esmalte transparente.
41.Las mujeres con las uñas sucias.
42.Las mujeres que se pintan las uñas con esmalte perlado.
43.Los que hacen bromas por El día de los inocentes.
44.Los que creen que una mujer es feliz, solo si está con un tipo.
45.Las mujeres que solo son felices si estan con un tipo.
46.Los que tiene baba acumulada en las comisuras de los labios.
47.Los que mastican chicle con la boca abierta.
48.Los testigos de jehová, evangelistas, mormones, y todos los que te evangelizan de prepo.
49.Los que al escuchar música, tocan instrumentos invisibles. (generalmente guitarra y batería)
50.Los que pretenden socorrerte cuando estas en pedo y quieren moverte.
51.Los que hacen filosofía barata.
52.Los que arruinan las sorpresas.
53.Los que pretenden imponerte sus ideas y principios.
54.Los que hablan y/o se rien fuerte, para llamar la atención.
55.Los que miran de reojo.
56.Los mentirosos.
57.Los exagerados.
58.Los miserables.

Cover (y un cacho de cultura)

La cucaracha, la cucaracha
ya no puede caminar;
porque no tiene, porque le falta
marihuana qué fumar.

La escuché hace unos días en la radio, cantada casi a capela, por una chica con muy linda voz.
Buscando quien era la chica, me encontré con la historia de la canción.

"En 1913 se produjo una verdadera revolución en la letra de "La Cucaracha". Muy natural, porque esto ocurrió durante la Revolución Mexicana. A la canción se le agregaron versos de escarnio contra el general Victoriano Huerta, viejo malandrín, rastrero, hipócrita, estrafalario, borracho, marihuanero, ridículo y malvado. Lo único bueno que se le podía reconocer en la vida era la excelente marihuana que fumaba de día y de noche. Tenía el uniforme con eternas manchas de grasa y de vino y despedía un olor a basura y a suciedad antigua, inmemorial. Sus bigotes eran lacios, con restos de comida vieja y olor a marihuana rancia. Por alguna razón que no me puedo imaginar, la gente le puso el apodo de La Cucaracha . Huerta caminaba tambaleándose de una manera grotesca porque invariablemente se encontraba borracho. Pero cuando no andaba con sus tequilas puestas, caminaba tambaleándose de una manera grotesca porque además de las virtudes ya enumeradas era cojo y patituerto. Unos decían que Dios lo había querido perjudicar al crearlo porque sabía de antemano lo malvado que le iba a salir ese retoño. Otros afirmaban que el tipo se había vuelto malo para pagar todos los favorcitos que había recibido de Dios. Sea como fuere, Victoriano se las arregló para trepar hacia el poder dejando en el camino un reguero de cadáveres. Sus hazañas incluyeron el asesinato del Presidente Francisco I. Madero y la invitación que extendió a los gringos para que invadieran el territorio mexicano."

Crónicas de una cucaracha.
La canción completa

Luces

Lo que mas me gusta de la Navidad, son las luces.
Adoraba caminar por Ciudad Jardin en las noches de diciembre, y ver cómo habían decorado las casas.

Aca, como no hay casas, no hay luces.
Y ni siquiera se ven los arbolitos por la ventana, ya que por ser invierno, todo el mundo tiene todo cerrado.
En el único lugar que se ven luces, es en las calles (con figuras navideñas, puestas por la municipalidad y pagada por los comerciantes)

Ayer en Alicante saqué unas fotos.


PF:El Corte Ingles y sus figuras luminosa.
Ya es el 3er año que las veo, pero me siguen gustando.





PF: Plaza muy Gaudí
(uno de mis lugares preferidos de Alicante)

Con las manos - Ruuuubiooooo!!!!!!!

Te llego a agarrar, y sabes como te dejo la musculosa?

PD:
Interesadas por seguir viendo fotos de este rubito, dirigirse aca.

Costumbres Españolas ( sigo ganandome el odio catalá)

Siguiendo con la onda Navidades Escatológicas...
Hoy: El caganer

Es la figura más característica de los belenes de Catalunya y empieza a ser conocida poco a poco en todo el mundo. Presenta muy variadas tipologías: guardias civiles, reyes magos, papa noel, monjas, pastores, jugadores del Barça o el Espanyol, brujas, negros, legionarios romanos o bomberos, todos ellos realizando la misma acción defecadora. En general se le suele situar en una zona alejada del pesebre, detrás de un arbusto, por ejemplo. Tradicionalmente se contruían en arcilla, material muy frágil pero últimamente ya empiezan a verse versiones en plástico, más aptas para decorar la casa graciosamente todo el año sin miedo a que se rompa.

Los Caganers aparecen ya en los pesebres catalanes a finales del siglo XVII, aunque no se hicieron populares hasta el XIX. ¿Su significado? Muy sencillo: con su abono enriquecen la tierra y proporcionan prosperidad para el año siguiente. Además, dicen mucho del sentido del humor escatológico que tienen los catalanes. Se podría decir que, después de Sant Jordi, el caganer es la figura más emblemática de la mitología popular catalana.(*)

(*) extraido de www.portalmix.com

Mas acerca de esta costumbre
Fan's Club
Caganer versión origami
Caganer de pesebre viviente
Yo quiero el de Dalí!!!!
Cuanto valen?
Se fueron al carajo

De mas está decir, que si viviera en cataluña, tendría en mi pesebre el caganer que ilustra este post. :D

No haga esto en su blog

Si ha decidido borrar a alguien de su vida, no lo escriba en su blog, o logrará que magicamente, esa persona que no sabe de la existencia de tal bitácora, y que muy probablemente no haya entrado a un blog en su vida, comience a conectarse diariamente al msn, le envie fotos recientes y le diga las cosas que siempre quiso escucharle decir.

Mal Rollo

Una pipa de agua.
Alguien que fumó de mas.
O que estaba mal animicamente.
Un muy mal viaje.

Una chica con una crisis nerviosa.
Otra chica, tambien fumada, no puede parar de reise de la situación.
La mitad de la gente empieza a reirse.
La otra mitad intenta bajar al colgado.

Un chico es enfermero y trae su bolso-botiquin.
Otro chico, tambien fumado, alucina con la escena de Pulp Fiction donde inyectan insulina en el corazón de Uma Thurman.

Alguien consigue volver.
La chica se tranquiliza, y empiezan a discutir.
Y otra chica, de las que se reian, se relaja y empieza a llorar.
Todos los corazones latieron muy fuerte un buen rato.

Con las manos - De Chile con amor

Nedstat

Desde que puse el contador de Nedstat, tengo una nueva diversión: ver cómo llega la gente a mi blog.

Obviamente lo mas divertido son los que llegan por buscadores.

Les dejo aca, la que es hasta ahora,LA MEJOR

Instrucciones para escribir un buen blog.

Escrito por gente que entiende de esto.

Decálogo del buen blogger - Por Hernan Casciari

1. Escribe siempre en el bloc de notas. No uses word ni otros sistemas con formato, porque caerás en la tentación de ponerte a jugar con los tipos de letra a los diez minutos. La inspiración suele aparecer, siempre, cuando estás jugando con las times y las verdanas. Y la mayoría de las veces pasa de largo creyendo que eres un diseñador.

2. Acostúmbrate a utilizar todos los recursos multimedia para contar tus historias. No expliques cómo era el rostro de un personaje: pon su foto. Los escritores de la antigüedad no eran descriptivos por placer, sino por falta de photoshop.

3. Cuando un comentario a uno de tus textos sea evidentemente mejor que tu relato, elimínalo tan pronto lo veas. Si usas Movable Type o Word Press, copia la IP del comentarista y banéala.

4. Jamás, ni en sueños, le digas a tu madre que tienes una bitácora. Las madres suelen entrar, comentar y hacer públicos tus apodos infantiles. Jamás serás tomado enserio por tus lectores si todos comienzan a decirte "gordito".

5. Haz un backup mensual de todo lo que has escrito. Lo peor de perder los textos de tu bitácora es que, cuando ya no los tienes, comienzas a creer que eran buenos. El backup es, a este tiempo, lo que el canal Volver es a los nostálgicos de los programas de Hugo Moser.

6. Si luego de escribir un texto que te parece demasiado cruel se te revuelve la moral y dudas, dale a "enviar" con los ojos cerrados y vete a dar un paseo largo, que dure todo el día. Hay sólo una cosa peor que ser un hijo de puta: y es tener que justificarse en los comments.

7. Nunca expliques si es o no verdad lo que estás contando. Siempre habrá un lector español que lo hará por ti.

8. Si lo deseas, aprende algunas nociones de diseño y pónlo al servicio del argumento. Si lo haces exactamente al revés se te llenará la bitácora de gente joven. Y después no hay manera de echarlos.

9. Por más que en la literatura tradicional funcione, jamás escribas un párrafo que tenga más de seis líneas. En pantalla se ve como un ladrillo y todo el mundo sabe que los albañiles sólo navegan pornografía.

10. Jamás le hagas caso a Xtian cuando te propone algo en un comentario. Una vez te incitó a poner en marcha "El Lomo", y nunca en su puta vida escribió un artículo.



Decálogo del buen blogger puto y apartado - Por Xtian
(administrese con cuidado, no poner al alcance de los ninios, arrojar pronto al incinerador o al fuego)

1. Si vas a escribir una historia personal, tenes que sacrificar tu dignidad. No hay forma de preservarse del ridículo si vas a ser veraz. Y si no vas a ser veraz en tus historias personales, escribi ficción. Los ingleses lo dicen mejor: caga o deja el inodoro libre.

2. No intentes evaluar la relevancia de lo que escribis. En busca del tiempo perdido no termino con el hambre en Africa. USA for Africa lo intento y no pudo. Te toca a vos decidir si queres vivir escuchando We are the world o leyendo El Aleph.

3. No te preocupes si heris la sensibilidad del lector. Es mas, consideralo un pequeño fracaso si no lo haces.

4. Escribir es una empresa policiaca: se trata de perseguir una historia por calles empinadas y llenas de obstáculos. En el proceso van a volar 15 autos por los aires, vas a atropellar 4 viejitas y 8 perros salchicha. No es tan grave. Es mas, si en el proceso tenes que asesinar todos los buenos modales, dale nomas. No se puede ser mercenario y santo a la vez.

5. Tambien quebra las reglas de la gramática, del buen decir y cualquier otra pavada si se interponen entre el lector y tu historia. Un blogger escribe historias, un gramático, prospectos. La blogosfera hispana esta llena de medicamentos mágicos llenos de efectos colaterales - el principal es la somnoliencia -. No la leas nunca antes de manejar maquinaria pesada.

6. No intentes adivinar que quiere leer el lector. El lector no sabe que quiere leer hasta que lo lee.

7. No trates de conmover. No trates de caer simpatico. No trates de ser inteligente. No trates de ser seductor. No trates de ser humilde. Por favor, no trates.

8. Si no te trabas cada 3 segundos cuando escribis, si no sentis que lo que escribis es bazofia, si no te sentis culpable por aumentar el caudal de basura literaria universal, hay dos opciones: o sos un genio, o estas disparando cliche tras cliche. Si te ocurre lo segundo, segui adelante, no frenes, y borra toda esa ortopedia cuando revisas el texto.

9. Si cuando lees los comentarios sentis que estan comentando otro post, o tenes ganas de mandar al comentarista a desintoxicarse, es porque has escrito algo que vale la pena. Si el comentarista dice que sos el mejor escritor de la blogosfera, pedile algun favor sexual.

10. No intentes explicarle a la gente que lo que escribis es verdad o ficcion. La mayor parte del tiempo no importa. El resto del tiempo, aunque expliques que algo cierto es cierto, no te lo van a creer.

Con las manos - La del Toro

No es lindo, pero es atractivo y calentante.
Suficiente para estar aca.

Dedico el CLM de hoy a mi amiga A.V.

Pez mágico

Cuando la dieron en el cine, se me escapó.
Cuando la veía en el videoclub, me daba pena alquilarla, porque sabía que perdería muchisimo viendola en casa.
Gracias al Espai@ctiu y a Mala Barraca, hoy la pude ver como se debe.

Amo las películas mágicas,
amo las películas visualmente hermosas y
amo las películas con circos.
Imposible entonces, no haber salido del cine con todo el maquillaje corrido y enamorada de ésta película.

El gigante.
El circo.
Las siamesas.
Los zapatos colgados del cable.
El ojo de la bruja.
La escena donde el tiempo se detiene.
El coche bajo la tormenta.
La historia que le cuenta Will a su padre.
Los narcisos.
El Gran Pez.

Costumbres Españolas ( ganándome el odio de toda Catalunya)

Esta sección tambien podría llamarse: La sección del pueblo, ya que aca laburan todos menos yo.
Luego de la colaboración de Javi en la primera entrega, en esta oportunidad contamos con la invalorable presencia de A.V.

Entrega de hoy: El caga tio



La tradición (y acá tendremos que confiar en su fuente y en su traducción catalán-castellano) cuenta que antiguamente el tío solo era un tronco que se ponía a quemar en el hogar. Y el tronco regalaba bienes tan preciados como luz, calor, etc. Y en forma simbólica nueces, turrones y esas cosas.

Esta tradición ha ido evolucionando y hoy en día se usa para los chicos.
La cosa es asi: Unos días antes de navidad se pone un tronco de madera al que se le hace una carita, a veces patas, etc y se cubre parcialmente con una manta. El tronco se deja en la cocina o en el comedor y se le "alimenta" durante estos días.
El día de navidad los chicos golpean el tronco mientras cantan una canción (hay muchísimas):

"Caga tió,
sinó et donaré un cop de bastó!

Tió de Nadal,
caga torrons
i pixa vi blanc!

Tió de Nadal
caga neules i torrons
i pixa xampany!"

"CAGA TIO sino te daré un golpe de bastón. Tío de navidad, caga turrones y mea vino blanco. Tío de navidad caga nueces y turrones y mea champagne!"

Luego de esto los chicos deben esconderse en su habitación y la familia coloca regalos debajo de la manta que cubre el tronco. Al volver los niños se destapa el tronco y se exclama: "Mira cuántos regalos ha cagado el tío!"

Antiguamente el cagatío solo cagaba nueces, turrones y otros dulces. Hoy en día se usa además para los regalos más importantes, aquellos que Papá Noel no trae los trae el cagatio!

Un caga tio
Una cagada de tios
Un dibujito
Para colorear
Caga tio escolar
Caga tio aperrado
Caga tio reptil