Escrito por gente que entiende de esto.
Decálogo del buen blogger - Por Hernan Casciari
1. Escribe siempre en el bloc de notas. No uses word ni otros sistemas con formato, porque caerás en la tentación de ponerte a jugar con los tipos de letra a los diez minutos. La inspiración suele aparecer, siempre, cuando estás jugando con las times y las verdanas. Y la mayoría de las veces pasa de largo creyendo que eres un diseñador.
2. Acostúmbrate a utilizar todos los recursos multimedia para contar tus historias. No expliques cómo era el rostro de un personaje: pon su foto. Los escritores de la antigüedad no eran descriptivos por placer, sino por falta de photoshop.
3. Cuando un comentario a uno de tus textos sea evidentemente mejor que tu relato, elimínalo tan pronto lo veas. Si usas Movable Type o Word Press, copia la IP del comentarista y banéala.
4. Jamás, ni en sueños, le digas a tu madre que tienes una bitácora. Las madres suelen entrar, comentar y hacer públicos tus apodos infantiles. Jamás serás tomado enserio por tus lectores si todos comienzan a decirte "gordito".
5. Haz un backup mensual de todo lo que has escrito. Lo peor de perder los textos de tu bitácora es que, cuando ya no los tienes, comienzas a creer que eran buenos. El backup es, a este tiempo, lo que el canal Volver es a los nostálgicos de los programas de Hugo Moser.
6. Si luego de escribir un texto que te parece demasiado cruel se te revuelve la moral y dudas, dale a "enviar" con los ojos cerrados y vete a dar un paseo largo, que dure todo el día. Hay sólo una cosa peor que ser un hijo de puta: y es tener que justificarse en los comments.
7. Nunca expliques si es o no verdad lo que estás contando. Siempre habrá un lector español que lo hará por ti.
8. Si lo deseas, aprende algunas nociones de diseño y pónlo al servicio del argumento. Si lo haces exactamente al revés se te llenará la bitácora de gente joven. Y después no hay manera de echarlos.
9. Por más que en la literatura tradicional funcione, jamás escribas un párrafo que tenga más de seis líneas. En pantalla se ve como un ladrillo y todo el mundo sabe que los albañiles sólo navegan pornografía.
10. Jamás le hagas caso a Xtian cuando te propone algo en un comentario. Una vez te incitó a poner en marcha "El Lomo", y nunca en su puta vida escribió un artículo.
Decálogo del buen blogger puto y apartado - Por Xtian
(administrese con cuidado, no poner al alcance de los ninios, arrojar pronto al incinerador o al fuego)
1. Si vas a escribir una historia personal, tenes que sacrificar tu dignidad. No hay forma de preservarse del ridículo si vas a ser veraz. Y si no vas a ser veraz en tus historias personales, escribi ficción. Los ingleses lo dicen mejor: caga o deja el inodoro libre.
2. No intentes evaluar la relevancia de lo que escribis. En busca del tiempo perdido no termino con el hambre en Africa. USA for Africa lo intento y no pudo. Te toca a vos decidir si queres vivir escuchando We are the world o leyendo El Aleph.
3. No te preocupes si heris la sensibilidad del lector. Es mas, consideralo un pequeño fracaso si no lo haces.
4. Escribir es una empresa policiaca: se trata de perseguir una historia por calles empinadas y llenas de obstáculos. En el proceso van a volar 15 autos por los aires, vas a atropellar 4 viejitas y 8 perros salchicha. No es tan grave. Es mas, si en el proceso tenes que asesinar todos los buenos modales, dale nomas. No se puede ser mercenario y santo a la vez.
5. Tambien quebra las reglas de la gramática, del buen decir y cualquier otra pavada si se interponen entre el lector y tu historia. Un blogger escribe historias, un gramático, prospectos. La blogosfera hispana esta llena de medicamentos mágicos llenos de efectos colaterales - el principal es la somnoliencia -. No la leas nunca antes de manejar maquinaria pesada.
6. No intentes adivinar que quiere leer el lector. El lector no sabe que quiere leer hasta que lo lee.
7. No trates de conmover. No trates de caer simpatico. No trates de ser inteligente. No trates de ser seductor. No trates de ser humilde. Por favor, no trates.
8. Si no te trabas cada 3 segundos cuando escribis, si no sentis que lo que escribis es bazofia, si no te sentis culpable por aumentar el caudal de basura literaria universal, hay dos opciones: o sos un genio, o estas disparando cliche tras cliche. Si te ocurre lo segundo, segui adelante, no frenes, y borra toda esa ortopedia cuando revisas el texto.
9. Si cuando lees los comentarios sentis que estan comentando otro post, o tenes ganas de mandar al comentarista a desintoxicarse, es porque has escrito algo que vale la pena. Si el comentarista dice que sos el mejor escritor de la blogosfera, pedile algun favor sexual.
10. No intentes explicarle a la gente que lo que escribis es verdad o ficcion. La mayor parte del tiempo no importa. El resto del tiempo, aunque expliques que algo cierto es cierto, no te lo van a creer.
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