Locura de locuras

El sábado estuve en una reunión que organizó un conocido, para festejar que en la lotería de Reyes ganó 20.008€

El festejo empezó al mediodía y terminó a las 2:00 de la mañana.
La buena comida, el alcohol, los porros y una guitarra, hicieron las delicias de la concurrencia.

A la tardecita el guitarrista y los invitados mas recatados se retiraron, y los demas pasamos a la fase lúdica, mientras continuamos bebiendo y fumando.

Que puede pasar en un grupo de cachivaches con el juego del karaoke de la Play?
Las cosas mas delirantes y divertidas jamas imaginadas, armar unas coreografías horrorosas, perder por no poder cantar a causa de la risa, o que yo le gane (cantando una canción española) a un español ex integrante de un coro.

Y despues jugando a nosequé juego de lucha de la PS2, llevaba mas de 5 minutos luchando, cuando se me ocurre preguntar: PAREN! YO CUAL SOY?
Obviamente no era quien yo pensaba.


Pero el verdadero motivo de este post, es esta bebida energética (onda Red Bull, Energy) que cuando la vimos con detector nos quisimos morir.



Es el nombre mas argentino que vi en mi vida
En Metrópolis, la tomarían como agua!
En la costa, sería la bebida del verano!
Como puede ser que exista aca, y no se le haya ocurrido antes ese nombre a nadie en Argentina?

Por las noches la soledad desespera

Anoche la pasé mal. Me desperté varias veces porque me acosté nerviosa por una situación que estoy viviendo (que ya contaré).
Todas las veces que me desperté, lamenté no tener a nadie en mi cama que me hiciera un encucharamiento protector.


Encucharamiento viene de hacer cucharita (ahora va)

La historia que pudo ser

Cristobal Colón no consiguió descubrir América, porque no tenía visa y ni siquiera tenía pasaporte.

A Pedro Alvares Cabral le prohibieron desembarcar en Brasil, porque podía contagiar la viruela, el sarampión, la gripe y otras pestes desconocidas en el país.

Hernán Cortés y Francisco Pizarro se quedaron con las ganas de conquistar México y Perú, porque carecían de permiso de trabajo.

Pedro de Alvarado rebotó en Guatemala y Pedro de Valdivia no pudo entrar en Chile, porque no llevaban certificados policiales de buena conducta.

Los peregrinos del Mayflower fueron devueltos a la mar, porque en las costas de Massachusetts no había cuotas abiertas de inmigración.

Bocas del Tiempo
Eduardo Galeano

Goya a la mejor película extranjera de habla hispana

Iluminados por el fuego



En Elche no se si llegó al cine, supongo que no. Y en la filmo todavía no la programaron. Igualmente no se si me la bancaría en el cine, mejor la veo en casa.

Una película sobre las Malvinas y musicalizada por León, me resultará de lo mas lacrimógena.

Hey Mr. DJ

Es impresionante todo lo que genera el disco Music, de Madonna, en un lugar lleno de mujeres borrachas y emporradas.

Háganlo en sus casas!

Orgasmo cultural

Cada vez que entro en el Fnac, me da como una cosquilla desde la panza hasta la billetera. Toco todo, miro todo, agarro todo, me enamoro de todos los que andan comprando, me quiero comprar todo y hasta sueño con trabajar ahi.

Ayer, yirando perdidísima por la zona de los libros buscando uno al que le tenía ganas (Los cien golpes), vi en una caja que alguien estaba ordenando El libro de los abrazos y la cosquilla se hizo insoportable.

Asi que busqué la zona de los libros de Galeano y me encontré con Bocas del Tiempo, un libro suyo que ni siquiera sabía que existía. Había solo un ejemplar y lo acababan de poner (porque el código de barras tenía fecha del 23/01/06) así que no me quedó otra que agarrarlo.
Y confiada en que la suerte estaba de mi lado, me fui hasta la P (de Puig) y me encontré con La traición de Rita Hayworth, del que tambien había un único ejemplar, y entré en éxtasis.




Intenté calmarme ya que no podía gastar 36€ en libros, pero cómo iba a hacer para decidirme por uno de los dos?
Es como cuando te preguntaban ¿a quien queres mas? ¿a tu mamá o a tu papá?


Y entonces fue cuando recordé que el martes me había comprado en el Outlet del Corte Ingles un pañuelo divino que en algún momento costó 43€, por solo 3€.
Y entonces me di cuenta que los libros se pagarían solos con el ahorro del pañuelo.

Como justificación es bastante pedorra, pero ahora tengo lectura nueva de mis dos grandes amores Rioplatenses.

Parejas sin cargo hasta las 1:00 Damas gratis hasta las 2:00

A raíz de los comentarios que surgieron por la diferencia en el precio de las entradas del Follartour, tuve este recuerdo maravilloso.

A principios de los '90, ibamos todos los viernes a bailar a Charleston (San Miguel) Como las parejas entraban gratis hasta las 1, a medida que nos ibamos acercando a la puerta se nos avalanzaban desde los 4 costados, chicos que pretendían entrar con nosotras para no pagar.

Y mas de una vez nos veíamos en la disyuntiva de elegir con quien entrar, porque se nos ofrecían de a montones.
Era genial ver como se peleaban por nosotras, aunque en realidad no era por nosotras-nosotras, sino por lo que representabamos (no pagar entrada=beber mas por la misma guita/dinero)

Las tácticas y la desesperación por conseguir acompañante era tan grande, que un día cuando bajamos del colectivo/autobus, nos encontramos con un grupito que nos estaba esperando en la parada y como ya casi eran las 2, nos llevaron del brazo y corriendo hasta la puerta.

A coger que se acaba el mundo

Hola, me das una entrada para el Follartour?



Que ofrece FOLLARTOUR?
El mayor espectaculo de Ambiente Liberal del mundo acompañado con la música del siglo XXI
Hemos encontrado Tus Fantasias.
35 Performances Sexuales batiendo tu mente.
La mejor Fiesta Occidental para Adultos.
Los grupos músicales de mayor creatividad artística alternativa en exclusivas actuaciones.
La sesión de música más completa que una fiesta pueda ofrecer:..Rock, Electro, Funk...TODO HITS.
El mejor y mayor montaje en videocreaciones de actualidad.
Un espectáculo que dispara el fin de los límites sensoriales desde sus 5 escenarios a lo largo de 12 horas Fascinantes.
Un lugar de encuentro para todo el mundo.
El Respeto por los demás.

Cuando era chica...

Pensaba que Donalejo era un nombre.

No tenía idea de la existencia de la genética, y pensaba que el color de pelo, piel, ojos y los rasgos de la gente, era simplemente una cuestión geográfica.

Creía que a las 00:00 horas el universo se desintegraba, y todo volvía a la normalidad a la 1:00.

La gente del mundillo se cree muy culta...

Y despues va y le pone este nombre al teatro de Yecla???

Gustavo Garzón siempre me pareció insufrible y un pésimo actor.
Pero ahora que en Vientos de agua lo veo haciendo de ser despreciable, casi que me cae bien, porque por primera vez me convence.

O sea que la culpa no era de él, sino de los que hicieron los castings de todos los personajes que había hecho hasta ahora...

Uno que anduvo hoy por aca...

... llegó buscando versos cortos que expresen odio a la vida




Bonus Track: Que buscas QUÉ?! Una web grupal de búsquedas graciosas, que descubrí gracias a Herrdoktor.

La revancha de Perforator

Debido al éxito obtenido con nuestra primera conversación, y viendo su nuevo nick, me vi en la obligación de volverlo a admitir.




SOY MIMOSO BUENO SINCERO AMABLE LINDO CARIÑOSO AMIGO DE MIS AMIGOS BESUCÓN AMABLE ENAMORADIZO TIERNO JUGOSO ACALORADO FERVOROSO te ha enviado un zumbido.

Belen:
epa!
Belen:
todo eso sos????
SOY MIMOSO... dice:
HOLA AMOR, YO SOY ASI
Belen dice:
que es ser JUGOSO??????????
SOY MIMOSO ...dice:
PUES K MI LENGUA ES MUY JUGUETONA
Belen dice:
che, vos me dijiste que trabajabas en una oficina
Belen dice:
pero sos TODO UN COMERCIAL!!!! (vendedor)
SOY MIMOSO ... dice:
LO SOY
SOY MIMOSO ... dice:
SOY MUY SEXUAL
Belen dice:
en la teoría o en la práctica?
SOY MIMOSO ... dice:
POR SUPUESTO K EN LA PRACTICA
Belen dice:
sos un capo!!!!
SOY MIMOSO dice:
SI
Belen dice:
se nota...
Belen dice:
y cual es tu especialidad?
Belen dice:
ligar x internet o en la vida real?
SOY MIMOSO ...dice:
CUNNILINGUS
Belen dice:
te preguntaba que como conseguis mas chicas para practicar
si x internet o en persona???
SOY MIMOSO ...dice:
EN PERSONA
Belen dice:
pero veo que tambien tenes intenciones de ligar x msn
Belen dice:
porque con ese nick...
Belen dice:
LA ROMPES!!!!
SOY MIMOSO ...dice:
HE ROTO DE TODO, LA TENGO ENORME
Belen dice:
Y PORQUE NO LO PONES EN EL NICK ENTONCES!!!!!
Belen dice:
en lugar de lo de SOY AMIGO DE MIS AMIGOS ponete LA TENGO ENORME
SOY MIMOSO dice:
PORQUE TIAS COMO TU NO PARARIAIS DE AGOBIARME
Belen dice:
te estoy agobiando mucho?
SOY MIMOSO ... dice:
NO, TÚ NO,PERO SÉ QUE DESEAS K TE LAMETA Y YO AHORA KOMO K NO
Belen dice:
y como lo sabes?
SOY MIMOSO ...dice:
PORQUE SOY UN EXPERTO EN TIAS
SOY MIMOSO ...dice:
TIENES DINERO?
Belen dice:
no, por qué??
cobras por tus servicios?
SOY MIMOSO ...dice:
KAAAAROOOO
SOY MIMOSO dice:
TU K SERVICIO KIERES
Belen dice:
de vos, ninguno
SOY MIMOSO dice:
KIERES POLVO Y PALIZA?
Belen dice:
me gusta el rollo sado, pero no necesito que me pegues
Belen dice:
con solo verte la cara, ya tengo suficiente dolor
SOY MIMOSO dice:
TE GUSTA K ME CAGUE EN TU BOCA Y TE DÉ DE HOSTIAS NO?
Belen dice:
che, estas re cambiado!
Belen dice:
que te pasó???
Belen dice:
la otra noche no eras asi
SOY MIMOSO dice:
A VER, DIME KIEN ERES Y DE K HABLAMOS EL OTRO DIA
Belen dice:
ahhhhhhhhhhh
Belen- Estado: Comiendo Pringles dice:
ya me olvidaste :'(
SOY MIMOSO dice:
KUANDO NO KONOZCO A LA PERSONA, ME GUSTA REIRME DE ELLA JEJEJEJEJE
SOY MIMOSO dice:
TAMBIEN ME MOSKEA K LA GENTE NO ME RESPONDA
SOY MIMOSO dice:
Y K ESTES HABLANDO CON MAS GENTE A LA VEZ
SOY MIMOSO dice:
ASI K SI VAS A ESTAR EN ESE PLAN TE MANDO A TOMAR POR CULO YA
Belen dice:
al final pareceria que no coincide tu nick
Belen dice:
con tu verdadera personalidad...
Belen dice:
empiezo a pensar que no es tan cierto lo que dice tu nick...
Belen dice:
porque no me estas trantando ni CARIÑOSO
SOY MIMOSO dice:
MIRA MARIA BELEN LO UNICO K ME INTERESA DE TI ES SI KIERES K TE FOLLE, SI NO, NO ME DES LA TABARRA Y PIERDETE
Belen dice:
NI MIMOSO
Belen dice:
UYYYY
Belen dice:
QUE MACHOTE!!!!
Belen dice:
VOS SOS EL FAMOSO MACHO IBERICO?
SOY MIMOSO dice:
LO SOY
SOY MIMOSO dice:
VEO K TE ABURRES LOS VIERNES JEJEJEJE
Belen dice:
y cuanto hace que no follas????
SOY MIMOSO dice:
2 HORAS
SOY MIMOSO dice:
Y TU
SOY MIMOSO dice:
TIENES TELARAÑAS NO?
Belen dice:
no, tengo la muralla china
Belen dice:
y lo de 2 horas, no te lo crees ni vos!
Belen dice:
sinó no estarías tan agresivo
SOY MIMOSO dice:
JODER ENCIMA ERES ARGENTINA, JODER
Belen dice:
eso es malo?
SOY MIMOSO dice:
AH ERES LA ILICITANA ARGENTINA YA TE RECUERDO
SOY MIMOSO dice:
ME PUSISTE CAXONDO Y PASASTE DE MI
Belendice:
vos te pusiste cachondo solo
SOY MIMOSO dice:
BUENO SIENTO SER TAN BESTIA, PERO ES K NO TE RECORDABA
Belen dice:
x culpa de las mentiras que te dijo tu amigo
Belen dice:
asi que no me culpes
SOY MIMOSO dice:
BUENO, TU NO KIERES KEDAR CONMIGO, CREO QUE DQUEDAMOS EN ESO
Belen dice:
si no quería quedar la otra noche
Belen dice:
imaginate ahora....
SOY MIMOSO dice:
ASÍ K NO ME GUSTA PERDER MI TIEMPO, SI NO KIERES KEDAR ME VOY QUE HE QUEDADO CON MIS COLEGAS+
SOY MIMOSO dice:
DEU
Belen dice:
chau galán!

Feliz lifting para todos

Alguien vió Transformaciones el día de Silvio Soldan???
Solo quiero saber una cosa: Se operó con el gato puesto?

Las llaves de casa

Fui a verla no muy convencida (si hasta fui el día mas barato, temiendo que no valiera la pena) y salí totalmente enamorada de la película.

La historia es tan dulce como heavy, y la conjunción de esas dos cualidades la convierte en una película altamente lacrimógena.

Por eso, Le chiavi di casa es mi primera recomendación cinematográfica del 2006

La sala estaba casi llena y el sonido del moqueo fue permanente (de hecho algunas lloraban haciendo mucho mas escándalo que yo) Y mientras pasaban los títulos y sonaba una canción re triste, tuve que empezar a los empujones para poder salir de ahi, porque no aguantaba mas el nudo en la garganta.

Llegué a casa y me metí en internet para mirar los mails y buscar data de la película en internet y me puse a llorar otra vez.

Las películas de llorar, me resultan una terapia muy eficaz para liberar angustias que tengo atascadas por ahi.

Muerte a Telecinco Viva el Emule!

Desde que tengo la tele, la uso básicamente como chupete electrónico. De hecho ni siquiera me aprendí todavía la ubicación de cada canal.

Lo unico que seguía, era Vientos de Agua, una miniserie coproducida por Pol-Ka y Telecinco, dirigida por Campanella, que cuenta en paralelo, las historias de un español que emigra a Argentina en el '30 y de un argentino (hijo de aquel español) que emigra a España en el 2001.



Mas allá de lo dolorosa que me resultaron algunas escenas, me encantaba verla y verme tan reflejada en tantas cosas.
Y lo digo en pasado, porque no se sabe por que razón, de emitirse los martes a las 22:00, a partir de esta semana (el 4to capítulo) lo cambiaron a los viernes a las 00:45.

QUEHIJOSDEPÚ!!!!

A pedido del público

Post recomendado en Ponchorama

Aquí está la conversación que tuve con este sujeto.
Durante la charla Anís, desde otra ventana, hizo aportes invaluables. Por eso quiso participar de este post con algunos comentarios (en rojo). Los míos van en verde.

El dice:
HOLA
NM dice:
hola
El dice:
HOLA GUAPA
NM dice:
donde vives?
El dice:
MURCIA Y TU
NM dice:
elche
El dice:
TAMOS CERCA
ENVIA TU FOTO
ENVIAME FOTO => Ufff un desesperado pidefoto.
NM envía:
"mifoto.jpg".
NM dice:
mandame una vos
El dice:
K BONITA ERES MARÍA BELÉN
NM dice:
mandame foto
El dice:
ESPERA K TOI EN ORDENADOR DE MI HERMANO, A VER SI HAY ALGUNA
ESTAS CASADA O TIENES NOVIO
NM dice:
manda foto
cuantos años tienes?
El dice:
35 Y TU
NM dice:
=
El envía:
"sufoto.jpg".
El dice:
ERES MUY BONITA MARÍA BELÉN
NM dice:
Gracias

Has recibido satisfactoriamente C:\Mis documentos\Mis archivos recibidos\sufoto.JPG La foto no la voy a subir. No soy TAN hachedepé...
El dice:
TE HE DEFRAUDADO?
NM dice:
A mi el físico me la pela (no me importa)=> zafé de decirle la verdad (es horrible)
lo que me intrigó un montón es lo que me pusiste en el mail =>me cagué de la risa, bah
"Soy lo que necesitas. Busca, compara y si encuentras alguien mejor, bórrame, pero mientras tanto, agrégame y disfrútame."
ahí veremos si me defraudas o no
El dice:
OK, intentaré no defraudarte
Cuánto tiempo llevas por España
NM dice:
3 años
El dice:
con kien vives
en k trabajas
NM dice:
dependieta
NM dice:
tu?
El dice:
en una oficina
VIVES CON TU NOVIO
NM dice:
no
cuanto medis? pareces bajito
El dice:
1'75 Y TU?
NM dice:
1.73
El dice:
TENEMOS LA MISMA EDAD LA MISMA ALTURA ------------>Wow! Que coincidencias asombrosas!
NO PASA NA SI NO TE HE GUSTADO,
NM dice:
Que es esto? una agencia matrimonial?
El dice:
JAJAJAAJAA NOOOO
yo no busco novia
NM dice:
y entonces porque estas tan pendiete de que si me gustas y tal?
El dice:
porque tú a mi sí me gustas
NM dice:
ok
El dice:
y quería saber si querrías algo de mi
NM dice:
ALGO como que?
El dice:
algún tipo de relación conmigo
NM dice:
vos hablas de relacion SEXUAL?
El dice:
(carita de verguenza)
soy muy buen chico
NM dice:
aja
El dice:
entonces?
belén me gustas mucho
NM dice:
siempre ligas por msn?
El dice:
no
kieres ser mía? => ayyyy que frase horrible!!!!!!
NM dice:
Has tomado cursos?
El dice:
DE K
NM dice:
de seducción x internet
El dice:
no, pero contigo aprendería todo
kiero ser todo para ti-------------->Las clases fueron con Aníbal el number one
NM dice:
Leccion numero 1:
No vale mostrarse desesperado, ni jugar todas las cartas en la primera mano
El dice:
tienes razón , me siento fatal
NM dice:
Leccion número 2
evita la cursilería
El dice:
vale, seré directo
NM dice:
mas??????? :
El dice:
es k soycursiP?
NM dice:
no, DIRECTO!!!!
contame, a cuantas chicas le mandaste el mail que me mandaste a mi?
El dice:
a ti sola
NM dice:
y eso?
El dice:
porque leí tu perfil
NM dice:
y qué te llamó la atención?
El dice:
nunca he estado con una chica argentina
NM dice:
ahhhh....es para tu curriculum
El dice:
y tu edad, estoy cansado de niñas tontas
no,
es k me gustas de verdad
las argentinas sois especiales
NM dice:
pero como te voy a gustar de verdad si solo viste una foto!
El dice:
ya, pero sales muy bien
tengo un amigo que me contó que las chicas argentinas son diferentes en la cama, y siempre me llamó la atención
NM dice:
y no conociste a ninguna argentina personalmente?
El dice:
sí, pero nunca me he acostado con ninguna
NM dice:
y eso?
El dice:
pero mi amigo me dijo que las argentinas son diferentes en la cama y no sé si es un mito o es verdad
nunca tuve esa suerte
espero que cambie mi suerte => Que mal te veo...
NM dice:
me parece raro que con lo lanzado que eres, no hayas conseguido llevarte a la cama a ninguna
El dice:
en murcia no hay chicas argentinas
NM dice:
bueno, pero me dijiste que conoces a chicas argentinas
El dice:
alguna vez, pero de hablar 5 minutos
pero nada
NM dice:
ahm
El dice:
tampoco es que sea yo un metrosexual para llevarme a toda chica, OJALÁ
yo tenía pensado que érais muy duras, y que solíais hacerlo de forma diferente a España
NM dice:
duras? en plan sado?
El dice:
algo así, mi amigo me contó que ha estado con varias y que no sois cariñosas, pero que lo hacéis muy bien, con mucho morbo
NM dice:
y las españolas no tienen morbo?
El dice:
y que la relación sexual no terminaba en el coito normal
NM dice:
en que terminaba?
El dice:
pues me dijo que no le dejaban terminar con el coito tradicional
que en Argentina se respetaba el coito vaginal hasta la boda y se hacía por otras vías => o el amigo lo agarró de boludo, o él me agarró de boluda a mi!
y me llamó la atención
NM dice:
me parece que tu amigo se está quedando contigo------>Quedando = Te está cargando
o se buscó a las mas religiosas de Argentina
El dice:
ah, entonces es igual que todas no?
NM dice:
claro!
aunque no sé
igual tu amigo estuvo con una que practica el coito por la oreja
El dice:
no, lo hacían por detrás creo, y me dijo que en Argentina era normal y me contó que no solíais ser cariñosas ----->Andá a cagar =>es un siome!! Me explica que por la oreja no, por detrás (CREE!!!)
NM dice:
aca el sexo anal no es normal?
El dice:
para los chicos sí nos gusta, pero a las chicas no les gusta
NM dice:
la verdad que es la primera vez que oigo eso de que las argentinas nos guardamos para el matrimonio...
y ahora entiendo porque te gusto tanto
El dice:
entonces mi amigo se ha quedado conmigo no?
NM dice:
creías que me ibas a hacer el orto, picarón!
El dice:
también es que nunca me han dejado hacer esa práctica sexual ninguna de mis novias y por eso siempre me atrajeron las chicas argentinas
NM dice:
hasta donde yo sé, entregar el marrón no es algo exclusivo de las argentinas
asi que seguí intentándolo
y ya lo conseguiras!
El dice:
y tú ahora en qué situación sentimental te encuentras
NM dice:
en ninguna situación
veo que tu amigo te hizo creer que somos mas pinas que las gallutas =>juego de palabras con la frase Mas putas que las gallinas, que fue nombre de un montaje de teatro de revistas.
El dice:
no tienes novioamigoamantemarido?
NM dice:
no
El dice:
pinas? entregar marrón? gallutas=? eso k es¿
me gusta como hablais
NM dice:
gracias
El dice:
tradúceme, k es entregar el marrón, gallutas y pinas?¿
NM dice:
entregar el marron= dejarse penetrar analmente
gallutas= mujeres que práctican sexual sadomaso => aca decidí traducirle cualquier cosa
pinas= consoladores => aca tambien
El dice:
ah, entonces, es así? o no¿?
NM dice:
no se, preguntale a tu amigo
El dice:
k es lo k mas te gusta del sexo
NM dice:
que me revuelvan la turula---->Créditos: Srita Cristina Megahertz
El dice:
turula?
NM dice:
no puedo explicarte todo!
usa un poco la imaginación...
El dice:
es por si alguna vez nos conocemos, por hacértelo+
NM dice:
y a vos que es lo que mas te gusta, ademas del camino de tierra? =culo
El dice:
pos como nunca entregué el marrón, me llama la atención esa práctica
NM dice:
no te podes morir sin entregarlo!
va a ser una bisagra en tu vida que marcará un antes y un despues
El dice:
noooo, yo nooooooo. A una chicaa
yo soy muy macho
hacerselo yo a una chica
nunca lo he hecho y me gustaría
NM dice:
bueno, y de las cosas que si hiciste, que es lo que mas te gusta?
El dice:
pues me encanta lamer todo el cuerpo de la chica
empezar por los pies y terminar por los pechos
NM dice:
y el cuello?
El dice:
claro, sobre todo el cuello
muy despacito
con mi lengua viperina-------->AAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA => y me vas a besar con tu labio leporino?
NM dice:
ahhh como dijiste que terminabas en los pechos...
El dice:
ahí me centro bastante jejejeje
cómo son tus pechos
NM dice:
normales, 2
El dice:
y tu trasero
NM dice:
big
y tu polla? => ya que llegó el momento de las averiguaciones...
El dice:
eso es lo mejor k tengo
NM dice:
EPA!
El dice:
kreo k 20 cms, pero es muy gruesa
NM dice:
ahhh por eso entonces nadie te quiere entregar el marrón...
El dice:
las chicas con las que he estado les ha gustado mucho => y si... que me va a decir?
klaro
pero a la 3 o 4 vez ya no me crece tanto
entonces es cuando se puede ir al marrón
NM dice:
pero el problema no es el largo, sino el ancho!
El dice:
a la 3 vez, se keda fina
NM dice:
pero cuanto hay que esperar para la 3ra?
El dice:
una hora
NM dice:
che, y porque no queres entregar el marron?
sabes donde tienen los hombres tienen el punto G?
El dice:
no
NM dice:
en la próstata
El dice:
eso donde está
en la pilila?
NM dice:
no
a la próstata se accede x vía anal
El dice:
ah, pues no lo sabía
entonces te da placer cuando te lo hacen no?
NM dice:
a los hombres si
El dice:
y a vosotras
NM dice:
en mi caso primero y principal, solo me lo dejo hacer si previamente el tipo que esté conmigo me deja jugar con mi consolador en su ano
El dice:
bueno, pero me da un poco de miedo
NM dice:
por que?
El dice:
porque nunca nadie me ha tocado ahí
NM dice:
y bueno...
es el precio que hay que pagar
El dice:
y me dejarás lamer tu culo, y follartelo?
NM dice:
si aceptas las reglas...
El dice:
además lo tienes grande como a mi me gusta
me gustaría realizar mi fantasía sexual que es estar tumbado hacia arriba y de pronto ver un culo enorme que se sienta en mi cara y me aplasta, mientras yo lo lamo =>si me sentara en su cara, mas que cumplir su fantasía sería su último deseo antes de morir aplastado
NM dice:
y eso tampoco te lo dejó hacer ninguna de tus novias?
El dice:
a unas me dio verguenza y otras es que no tenían el culo grande
es k en la realidad soy cortado, por aquí es diferente
Nm dice:
ya veo
El dice:
belén, entonces te gustaría que quedásemos e hiciésemos todo lo que nos gusta a cada uno?
NM dice:
pos va a ser que no--------> BRUTAL!!!
El dice:
jo
haré todo lo que tú me digas
por fa
NM dice:
vas a tener que buscarte a otra argentina
El dice:
prometo ser obediente en todo lo que me digas pero no me dejes con la miel en los labios => Este me vió cara de Dominatrix
NM dice:
y no soltarle que te la queres follar para ver si es cierto lo que te contó tu amigo
porque es bastante denigrante
El dice:
mi amigo se fue a asturias hace 2 años
no sé nada de él
NM dice:
y? que tiene que ver?
El dice:
k me gustas mucho belén , no me abandones porfa
soy muyy buen chico te lo prometo
qué hice mal?
he sido sincero, aquí en msn todo es mentira y he intentado decirte la verdad, eso no vale?
NM dice:
si vale, pero a mi no me interesa
El dice:
pues me has dejado todo empalmao
NM dice:
a cascarla!!!-------------->Paja
El dice:
jo, belén, pensé que eras buena chica
NM dice:
no te dijo tu amigo que eramos re malas?
El dice:
belén, no sé por qué la has tomado conmigo, soy muy buen chaval y sólo quería estar agusto contigo
NM dice:
yo no digo que seas malo
solo digo que no quiero estar con vos
El dice:
si no te gusté desde el principio, podríamos habernos ahorrado todo esto, no entiendo tu jugada => es que yo no sabía que la iba a embarrar tanto!!!
me calientas y ahora me dejas todo tirado
NM dice:
perdoname pero yo EN NINGUN MOMENTO TE DIJE QUE QUERIA FOLLAR CON VOS
El dice:
es porque la tengo muy gruesa?----------->AAAAAAAAJAJAJAJAJA
NM dice:
no
es porque no me gustan los desesperados
El dice:
ya te vale
m lo podías haber dicho al principio => y me perdía toda esta diversión? Ni loca!
NM dice:
bueno
tampoco es tan grave
con una paja se arregla el problema
El dice:
BELÉN, haré todo lo que tú ordenes, te lo prometo,
NM dice:
BASTA!!!!
te digo que no me gustan los desesperados y cada vez te pones peor!
El dice:
te gustan duros
jo, belén, me has dejado con la miel en los labios, yo ya estaba pensando en tu pandero y tengo los calzoncillos a punto de reventar
ME HAS PUESTO A 1000 POR HORA

Por ser tan mala, si Dios existiera me castigaría con una abstinencia sexual por los próximos 5 años.


UPDATE:La foto no quise subirla, pero la mando x mail a quien lo requiera. Para que se den una idea, dijo JL despues de verle la cara:
es un mix entre Mr T y el abuelo de KARATE KID

Qué ganador!

De: sudireccion@hotmail.com
Enviado el: Monday, January 16, 2006 10:40:20 AM
Para: midireccion@hotmail.com
Asunto: ¡Hablemos por Messenger!

Soy lo que necesitas. Busca, compara y si encuentras alguien mejor, bórrame, pero mientras tanto, agrégame y disfrútame.


YA LO AGREGUÉ!!!!

Tenés fuego?

El 01/01/06 entró en vigencia en España la ley Antitabaco y muchos fumadores tomaron esto como envión para dejar de fumar, pero una adicción no es algo que puedas dejar porque alguien te lo imponga.
Las 2 personas que conozco que lo dejaron, de a poco estan volviendo.

Yo fumo entre 3 y 5 cigarrilos al día, los fines de semana un poco mas, y muchos días no fumo ni uno. Nunca me planteé dejarlo, por ahora no me interesa y supongo que podría hacerlo sin ningún drama.

Lo único que espero, si algun día lo dejo, es no convertirme en uno de esos ex-fumadores enemigos acérrimos del tabaco y el humo, que pareciera que se olvidan que ellos tambien contaminaban y esparcían cancer para los cuatro costados.

Por eso en este blog, al igual que en la inmensa mayoría de bares y restaurantes que decidieron con inteligencia y se pasaron la ley por el orto, está permitido fumar.



Bonus Track: Galería de fotos que me encantó y que viene muy a cuento.

Todas por un amiguito

Hace 2 años, viendo mi realidad sexual por estos pagos, decidí comprarme un amiguito.

Tan conforme estaba con la adquisición, que en julio de ese año, le regalé uno a una amiga (S), y hace unos meses le regalé otro a E.

Ademas de estarme eternamente agradecidas, S le regaló hace poco uno a una amiga suya y E tiene en mente regalarle uno a su prima.

Si seguimos con la campaña, en algun momento, todas tendremos nuestro propio amiguito.

Yo diría...

Que se equivocó de especialidad.



Concha= vulgarmente vagina

El pais de la carne

Hoy hice una de las cosas que mas disfruto en España: fui al Mercado de Abasto de Alicante a comprar carne argentina.



Me encanta porque ademas de hacerme una buena provisión vacuna, estar ahí es transportarse por 10 minutos a Argentina.
Los que atienden son argentinos, los clientes somos argentinos, está lleno de fotos de Boca y todos hablamos de asados y milangas.

El que me atendió hoy era tan quehashepapá, que parecía que había bajado ayer del avión, pero supongo que lleva mucho mas tiempo porque es el dueño del puesto.

Mientras me atendía hizo las preguntas de rigor -De donde sos? Cuanto hace que estas?- y se le escapó algún perro - de Santa Fe son las mujeres mas lindas-

Y cuando me estaba cobrando me dice Venis siempre al mercado? (*)

CUANTA ARGENTINIDAD!!!!
COMO ME GUSTA!!!!!

(*) Explicación para los NoArgentinos:
En Argentina es un clásico que cuando un tipo pretende irrumpir en la vida de una mujer en una disco, comienza la conversación con la frase: Venis siempre a bailar aca?

Reclamación

Siempre eligí comprar en supermercados porque me gusta buscar, mirar y decidir sin que nadie me moleste.

Supongo que ese debería ser el principio de todo supermercado. Por eso no entiendo por qué en Mercadona se empeñan en poner a un empleado que en cuanto te acercas a la zona de la carne te intercepta, intentando ayudarte. Y lo mismo pasa en la parte de verdulería y en perfumería.

No quiero que nadie me asesore, ni quiero que me inciten0 a ponerle cara de orto, o contestarle mal a ese pobre empleado, obligado a hacer algo que no es su trabajo.
Quiero que me dejen comprar tranquila!

Rollo Bollo Angie Cepeda

O quien hubiera podido ser Diego Torres...

Mas fotos de esa boca hermosa aca, aca, aca, aca, aca, aca, aca, aca, aca y aca

Voyeur

Ver a dos personas, darse besos suavecitos por la boca, cuello y alrededores me calienta.
Los besos con un poco mas de fuerza y alguna mordida, tambien.

Ver a dos besarse mientras frotan sus cuerpos todo lo que la ropa y lo público del lugar en que se encuentran lo permite, me da pena.

Ver una pareja dándose besos de los que se oyen y la lengua se ve demasiado, me da asco.



Entrada inspirada en besos espiados en Nochevieja y en este post.

Mi fantasía

He conocido en persona a muchos bloggers y/o lectores de mi blog, pero me encantaría un día llegar al blog de alguien a quien conozca de la vida real.

Sucederá alguna vez?

Como soy una nena tan buena

Los Reyes Magos no quisieron ser menos que Papá Noel, y me trajeron un reproductor de DVD, que ademas lee DIVX y tarjetas de memoria.

Año nuevo, amigos nuevos, tradiciones nuevas.

Este 5 de enero cambié roscón por cena internacional
y karaoke por juegos varios.

La previa había sido un poco estresante porque:

Me incluyeron en el Amigo Invisible (que como aca no existe el día del amigo, se hace para esta fecha), y me tocó comprarle el regalo a alguien que nunca había visto en mi vida. Y encima hombre.
JL repartió las recetas de lo que le tocaba llevar a cada uno, y a mi me tocó una comida que se hace en el horno y yo no tengo horno.

Pero finalmente pude resolverlo todo y partí rumbo a la fiesta, disfrazada de Pop (como era la consigna), con una fuente que pesaba mas 2 kilos y aún estaba caliente y la pollera/falda toda chorreada del jugo de la comida.

Impresiones:
En el primer mundo el Jodete se llama Uno y viene con una máquina que escupe cartas.
Mear con una boa de plumas lila puesta, fue una de las cosas mas glamourosas que hice en la vida.
Hay juegos que de tan boludos, terminan siendo lo mas divertidos.
Cada vez me sale mejor lo de sociabilizar con gente que no conozco.


Ahhhh! mi amigo invisible me regaló este juego de posavasos.
Muy Hindú, muy artesanal, muy YO!
Pero lo mejor es que tiene 2 años de garantía!!!!!

Bocata di cardinale

Ma' que paella, ni gazpacho, ni tortilla de patatas.
El mejor invento de la cocina española es el sanguche/bocadillo de atún y tomate.



Aunque yo lo preparo a la argentina, untando el pan con mayonesa, en lugar de echarle aceite de oliva como hacen aca.

Sisi, leyeron bien. Aca cuando hacen un sanguche (tanto de pan de panadería como de pan lactal/de molde) le echan aceite.
Lo de usar mayonesa les parece una rareza. Y nunca tuve la oportunidad de hacerme un sanguche untado con manteca/mantequilla adelante de algun nativo, pero supongo que sería igual de condenable.

Mi música

En octubre estuvo Kevin Johansen en España haciendo un concierto para Radio3. Yo no pude verlo porque estaba en Argentina.

Hoy toca la Bersuit en Tenerife. Y tampoco puedo ir

Pero para que no esté tan triste, los de Radio3 me pasaron el concierto de Kevin.


Aprovecho este post para darles la bienvenida a todos lo que diariamente llegan buscando al Hugh Hefner Aragonés :D

Happiness is...

Encontrar dinero (por poco que sea) en algún bolsillo.
(tambien aplicable a billeteras, bolsos, carteras, etc)

Experimento genético

Cruza de Papá Noel con Sin Chan.







Investigando un poco mas, podemos ver que tambien hay genes de Clinton.









Fotos tomadas en la Av. Pedro Juan Perpignan, frente al Dialprix

Primeros instantes del 2006

Pura adrenalina
Cené con un amigo que había venido a Elche a trabajar, y como a las 12 tenía que estar sobre el escenario, se fue de casa a las 11.30.
Me metí en internet, hablé un rato con mi novia y cuando ella se fue me puse a mirar la tele y ahi caí en la cuenta que eran las 11:58. LAS UVAS!!!!
Yo sabia que tenia una latita de esas que ya vienen listas para comer, pero no tenía idea de donde estaban, asi que empecé a buscar x todos lados y CON EL ULTIMO CUARTO la encontré, y con la PRIMERA CAMPANADA abrí la lata tan apuradisima que no había dejado espacio suficiente para meter los dedos, pero logré que salga una justo antes de la siguiente campanada. Y logré cumplir con éxito la tradición de las uvas.
Y de ahi derecho a bañarme, por lo que traspiré y por todo el almibar que me chorreé intentando librar a las uvas de la asquerosa lata.

Rotation nocturna
Salí rumbo al centro y de camino me crucé con un montón de gente VESTIDA DE LUJO TOTAL! yo sabía que aca era costumbre re empilcharse para este día, pero nunca lo habia visto. Y lo único que pensaba era que por favor la gente con la que iba a salir yo, estuviera vestida normal.
A la una nos encontramos y me quedé tranquila. Aunque el saco verde de JL era bastante alarmante!

Donde vamos? era la pregunta de la noche
1ro porque no pensabamos caer en esos sitios que te cobran 20 mangos la entrada!
2do porque había que buscar un lugar que no estuviera TAN lleno.
Solo logramos la primera condición, porque anoche estaba todo hasta el culo.

Estuvimos en 3 lugares diferentes (La Mandrágora, Azul y Vanitee) y para mi sorpresa y alegría me encantaba la música!!! Nada de 40principales, nada de latinada asquerosa, ni regaaeton. Si hasta pude escuchar Fascinado de Sidonie :)

Tomé bastante (2 cervezas + 1 White Label con Red Bull + 1 Ron con coca cola + 2 tequilas + 2 chupitos de whisky) y fumé un montón tambien (tabaco y demases) pero fueron las cantidades adecuadas como para sentirme perfectamente, y poder disfrutar (como a mi me gusta) del set electrónico violento que pincharon para terminar la noche en Vaniteè.

Vuelta a casa caminando, despues de una noche tan larga y tan bebida, sobre unos tacos tan altos y con tanto dolor de pies, que lo hicimos en el mas absoluto silencio.

Llegué a casa a las 7.20 y morí. A las 11 resucité, desayuné y volví a morir hasta las 6 de la tarde, hora en la que desperté mas fresca que una lechuga.